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妈妈出轨致孕怀上了情夫的孩子


列夫托尔斯泰曾经说过:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

我对这句话很不以为然,难道这个世界上真的就不存在一个和我相似却是不幸的家庭了吗?

当然,我不是来寻找同类,也不是来炫耀不幸,更不是来博取他人的怜悯或者同情的。我不带任何目的,只是想在这里静静的讲一个故事,一个关于我家庭的故事。

我叫吕瑞,今年二十岁,目前是还一名大二在读的学生。青春岁月,本该时常出现在篮球场上的我,本该活跃在各种社团活动校园比赛中的我,两年来却抗拒着和这个世界接触,像只蜗牛一样躲在自我保护的躯壳里,踽踽独行。

相信大家都猜得到,这是为什么……

发现妈妈出轨是2012年的事,我这辈子都记忆犹新。

妈妈人如其名——崔丽静,长得好生美丽。小时候学校要开家长会,我都不让爸爸去开,就算妈妈有事,我死皮赖脸也非要让她陪我一起去。因为每当我听到身边的同学夸我妈妈多么多么漂亮的时候,我就非常自豪!你们妈妈没有我妈妈漂亮吧,嘻嘻~ 然而,妈妈并不像她名字中的静字一样那么安静,她其实是属于女强人类型的,非常具有气质和胆魄,早早就在公务员系统中当上了领导。

2012年上半年的时候,妈妈接到了上面下发的人事调动,换了一个单位任职。

作为一个在官场中摸爬滚打了多年的老手来说,她深知搞好同事关系的重要性,所以她在刚开始的一阵子里总是下了班回来再出去,然后玩到很晚才会回家,据她说是和新同事们一起出去喝酒吃夜宵了。

但奇怪的是,大家伙一起吃个夜宵不至于天天都要吃到凌晨12点吧!那段期间,妈妈总是在凌晨12点之后很久才回到家,有时候一点,有时候都快两点了。

我和爸爸担心她太晚回来会不安全,时不时提醒她能早点回家就早点回家吧。

但是妈妈一点都不领情,丝毫不把老公和儿子的话放在心上,还美其名曰说这也是她工作的一部分,希望我们能尊重她的工作!

直到现在我都搞不明白:对于一个女人而言,到底有什么工作是比自己的丈夫和孩子更重要的?家,难道仅仅只是一层虚假的外衣吗?

那段时间每天上完三节晚自习后回到家里,我都会看到爸爸开着电视机傻坐在沙发上打着瞌睡等妈妈。

说句实诚话,看到这个场景,我的心里很不是滋味。有时,我会把爸爸叫醒,叫他进屋休息;有时,我会把爸爸叫醒,我们一起给妈妈打个电话,询问她什么时候才能回家,要不要等她。

虽然这是多此一举,妈妈回家的时间我和爸爸不早就心知肚明了吗?但是问一问,说不定会有奇迹发生呢?我们也想试一试,期盼着妈妈不要太累,早点回家,毕竟第二天她还是要正常的去单位上班的。

岂料,我们就连打个电话,都能明显的感觉到妈妈的不对劲,其中必定存在猫腻。

她居然老是不接我和我爸爸打的电话,说是太吵没听见。偶尔接了一个电话,说是要晚点回来,之后再拨打就只能听见听筒里传来:对不起,您拨打的电话已关机!回到家后问起来,妈妈就向我和爸爸解释,你们看吧,手机没电了。

哎……您觉得我们这能信吗?

妈妈是个公务员,还是个领导,每天的事情很多。所以她总是会带两个充满了电的充电宝放在包里,怎么可能老是没电?我们想问一问和她一起的新同事,但是一个都不认识,只能作罢。

爸爸察觉到了什么,有时候深更半夜,他们的吵架声还会把我从熟睡中惊醒。

特别是有一晚在客厅闹得特别激烈!我打开房门的时候,正好看见爸爸举起大手一巴掌重重的打在了妈妈的脸上,啪的一声。

还在撒谎!你出去的时候明明穿了一双丝袜,怎么回来却没有了???爸爸决绝的在质问妈妈。

你到底要我说多少遍啊!呜呜呜……妈妈捂着被打脸,声音有些抽泣:我说了,今天晚上吃火锅的时候一个同事打翻了我的饮料,然后水溅到到了我的身上,丝袜也打湿了,不舒服,我去卫生间扔掉了。你不是也看见了我衣服上的污渍了吗?为什么还要打我……呜呜呜……

真看不出,妈妈居然还有小女人的时候。爸爸的火气降了下来,有些心疼妈妈,正伸出手真被去碰被他打肿的半边脸,妈妈却退了一步:别碰我。然后碰的一声,自己回了屋,附带反锁。爸爸只好到客房将就了一晚!

妈妈之后,再也没有晚上出去疯过,这件事总算是告了一个段落。还好妈妈是一个比较大气的女人,并不跟爸爸计较他不分青红皂白打了她。但这件事真的就只是一个误会吗?我想只有妈妈自己心里最清楚。

那段时间我也是极度痛苦的,白天课都听不进去,脑子里乱七八糟总想着妈妈一个人晚上在外面会发生的种种可能,苦不堪言。

还请大家允许我的思想比较复杂,因为作为新世纪一个十六七岁的男青年,在各种黄毒的熏陶下,不会想歪,那绝对是怀着孕装处!

还有,我之所以会痛苦,甚至是极度痛苦,是因为我爱我的家庭,我爱我的爸爸妈妈。我担心妈妈以打着工作的名义在外面为所欲为会毁了我们家,最后落得支离破碎的下场。

我发自心底的恐惧,害怕她和其他男人有奸情,我甚至无数次的联想到岛国的AV,想象着妈妈穿着丝袜趴在床上撅起大屁股渴求着不是爸爸的男人肏她!而那个男人也很配合的狂插猛抽,叫声连连……

我深知,有的男同胞可能想象着自己的妈妈被别的男人肏干的模样,会兴奋,会激动,会满足……而我,没有绿母倾向,想象着自己的亲身母亲臣服于其他男人的胯下时,是愤怒,是挣扎,是绝望……

还好家里的一切又都恢复了正常,不然我一定会精神失常,疯掉!而后的时间里,我逐渐从担惊受怕中走了出来,爸爸和妈妈的关系也变得融洽,一天晚上他们商量着把家里的闲钱投资的事。

老公,瑞儿都快上大学了,我们现在是不是该考虑考虑给他存点钱,留作以后他毕业了买房买车或者创业用啊?

爸爸见妈妈谈起了这件事,一副思考状:是该为他的以后操心了,我们的存折上有多少钱?

三十几万吧。我现在打算和几个同事一起投资开间茶餐厅,你觉得行吗?妈妈认真咨询爸爸的意见:反正那些钱闲着也是闲着,我们要让钱动起来,自己增值,好让瑞儿今后的生活宽裕些。

嗯!爸爸又思考了一会儿:你决定吧。

嗯!妈妈点了点头。

由于妈妈女强人的个性,家里的大小事务都是由她说了算,爸爸充分相信妈妈的眼光和决策能力!

在开店之前,合伙的几家人常常聚在一起商量其中的细节和制定协议,方方面面事无巨细,爸爸非常满意。终于,在七月底的时候,茶餐厅顺利开业!

开业那天,我们家三口和妈妈的几个同事及其家人一起在店里吃饭,大家非常开心,畅想着未来无限光景。

喝喝喝!他们又在劝我妈妈喝酒了,虽然我妈妈的酒量不错,但她今天拒绝喝酒。

爸爸见状,替妈妈拦了几杯。

妈妈的同事张文清张伯伯开口道:丽静啊!你可是我们单位出了名的酒神,怎么可以让老公帮忙呢?快快快,我们干了……妈妈的表情很不自然,推脱说:我这段时间感冒了,身体不舒服,不能喝酒,今天就算了吧……

算了?张伯伯惊了一呆:这怎么能算!今天可是咱们店开业的大好日子,我们得喝得尽兴,不醉不归嘛,这样才有好兆头。

喝噢!喝噢!喝噢!其他同事开始助威起来,爸爸一脸尴尬,妈妈强忍着干了这一杯。

张伯伯大叫:好好好!丽静就是爽快!

妈妈狠狠的瞪了张伯伯一眼,眼神里充满了难以言表的哀怨。我不知道张伯伯读懂了妈妈的眼神没有,反正现在我也不想再去追究了,毫无意义……时间很快进入了八月,我马上就要升高 三了,所以整天都在家做着数理化。

一天午饭过后,家里只剩我一人,正想躺在床上睡个午觉啥的,突然电话响了,那边很急:瑞儿,你还在家吗?

在啊!我不解。

妈妈刚刚出门的时候把提包给拿错了,你现在去我房间帮我把GUCCI 的那个粉色的提包送到车库,我在车上等你。

好的嘞!我跑到妈妈的房间,一眼就见着那个包挂在墙上,我把它取了下来,正准备出门。忽然转念一想,是不是应该再看看妈妈还有什么东西忘带了呢?

果不其然,妈妈随身携带的水杯还放在梳妆台上。我打开包,把它装了进去,不用说,大家伙都知道,我居然在里面发现了一个还是按键的旧式诺基亚手机。

咦?妈妈现在还用这样的老古董?

好奇心驱使我打开看看,我的心里也顿生一种不好的预感,以前我不相信预感这种东西总觉得太虚。现在我才知道,预感这种东西简直太他娘的神了。

该怎么办呢?

我边下楼边把玩着这个手机,里面什么都没有,就只有妈妈和一个没有名字的手机号码的通话记录。但是这个电话号码我太熟悉了——张文清!我从小就是张伯伯张伯伯的称呼把他叫大的,所以我有他的电话号码,偶尔还有联系。

天哪!这偷情偷的未免也太失败了吧。像秘密手机这种东西,一定要层层加密,保证万无一失才行!

除了电话号码之外,手机里仅存了一条短信,是在发件箱里的,应该是忘记删除了吧。

直到今天,我看了那条短信已经将近三年,我还清楚的记得那条短信的内容:你这个没良心的,你难道不知道我为什么不能喝酒?我好担心,医生说可能是宫外孕。

看完短信的那一刹那,我感觉头晕目眩天黑了。

我忘了自己是怎么把包交给妈妈的了,我也忘记了我是怎么回到自己房间里的了。灵魂被抽空,行尸走肉,大致就是我当时的状态!

这条短信的日期显示,是茶餐厅开业的那天,而时间呢?就在我们吃过饭之后。

妈妈过去的男同事啊!妈妈现在的合伙人之一啊!禽兽!我悲愤交加。

好不容易等我清醒过来,满脸都是伤心的泪水!我不甘心,我不甘心啊,妈妈竟然怀上了情夫的孩子。我TM想死的心都有了,噩梦成真,真是怕什么来什么啊!

想到这个家,再想到爸爸,我的精神崩溃了!不值得……关于我的父母,爸爸比妈妈大上三岁,他是60年代末的人。我现在才觉得,爸爸和妈妈的结合一开始就是个错误,天大的错误。

爸爸是个很老实的人,从小就没有什么雄心壮志,只想平平安安的过日子,性格极其内向,不喜欢与人打交道,朋友极少,大事小事都由妈妈做主。

而我的妈妈,是个性格开朗,很有上进心的女人。当年高考考了重本,却因为有人从中作梗,占了她的名额,没有念成。

虽然我妈妈时常抱怨自己的过去,但她是打心底里释怀了这件事的,因为她比当年抢占她名额的那个人过得好。

尽管妈妈当时没有念成大学,但是她广泛涉猎各种书籍,很有自己的主见。

同时她也很喜欢去开拓自己的视野,喜欢去追求,喜欢与人打交道。

从事业上来说,原本我小的时候爸爸和妈妈是相差无几的。妈妈是我们市某局的副局长,爸爸是一个私营企业的副总。但是后来由于种种原因,爸爸被迫离职。我想,这可能与他没有什么野心有关。这个世界本来就是强者的天下!

妈妈不愿意看着爸爸在家里像个没事人一样,她托人帮爸爸弄了个公务员的指标。这是在我小学五年级的时候,妈妈出轨的意向可能就是在那个时候种下的吧。

再谈谈妈妈的情人,竟是和她共事了多年的同事。我们一家人和他们一家人关系极好,常常来往。

妈妈也经常带我出去跟他一起吃饭,一起玩,我叫他张伯伯。现在想来,真是恶心!那时的我竟然会把一个给我爸爸戴了绿帽,把我妈妈弄成宫外孕的第三者当做德高望重的长辈来尊敬。真TMD 瞎了眼!

发现了这件事后,我迷茫了,不知道该怎么办才好。

我清楚的知道,官员最怕的就是作为的问题。这件事要是被搓破,后果会怎样,我用脚趾头想想已很了然。

单独的告诉爸爸吧,他是会忍气吞声?还是和妈妈离婚?甚至是把事情搞大?

以他的性格,虽然较为没有什么志气,但还是很有原则的,一定不会善罢甘休,任凭任何人给他带绿帽子。

更何况,爸爸老婆的情人还是他一直尊称张哥十分敬重的兄长。知道真相后,他得有多崩溃啊!世界都毁灭了,还有什么值得相信。

和妈妈谈谈吧,叫她悬崖勒马。但是我现在完全不想理她,只觉得她是一个很脏很脏的女人,骚货!我真不知道现在的她和日本的AV女优有什么区别,反正就是用来给人肏让人上的。

我不禁敢问苍天:我究竟生活在怎样的一个社会里,男女关系就真的随意到了这个份上了吗?

妈妈们有没有考虑过背叛了自己的家庭,事情败露后要怎么去面对自己的小孩吗?我们是无辜的,却要承受你们的错误带给我们的伤害。这公平吗?

最后,我没有把妈妈出轨的事情告诉给任何人,包括我的父母,我想把它烂在心里,它却在我心里生根发芽。

本来我的学习成绩在班上甚至在全年级都是比较优异的,但因为这件事,我整个高 三都过得浑浑噩噩,自暴自弃,整天没精打采,不再用功学习。我不知道这是在惩罚我自己,还是在惩罚我妈妈!

几次考试过后,班主任发现了我的成绩直线下滑,有种从云端跌落谷底的感觉,这不科学啊!

一直以来,我都是班上的前五,年级前一百,现在在班上稳坐20多名,年级就别想排上号了。

班主任老师不忍心看我自甘堕落,主动找我谈了很多次话。我心里委屈,告诉他说我父母现在在吵架,所以无心学习。

实在想不到班主任老师是个大好人,现在的教育工作者都应该向他学习才对。

他把我的父母叫来了学校,让所有的任课老师跟他们谈话,希望他们能和睦相处,让我好好的度过高 三。

女人的第六感向来是很准确的,这次被请到学校,妈妈突然好像意识到我可能知道了些什么。过后没几天,她就单独问我话。

当时她是笑着问我的,但是脸上的表情却相当之尴尬:瑞儿,你到底跟班主任老师说了些什么?

从此刻起我编谎话不再脸红心挑,因为没有再比心死更大的麻木了,回答道:是你和爸爸吵架的事。

妈妈长长的舒了一口气,明显放松了许多:对不起孩子,爸爸和妈妈没有考虑到你的感受。你好好读书,我和你爸爸不会再吵架了,你相信我。

要我相信你?我心里嘀咕:做梦。你什么时候考虑过我的感受,一个肮脏不堪的女人,你还有什么资格让我相信你???

但是,我毕竟不能说出来,只是点了点头:好的!

想必这个世界上除了我,再也没有人知道妈妈出轨致怀孕的事像一座巨山一样狠压在我的心口让我喘不过气,米兰昆德拉所描述的不能承受的生命之重大抵如此。

我变得自卑,自弃。因为我觉得自己低人一等,每次看着同学们,我总会觉得我是个贱种,有时我还会怀疑我是不是我爸爸亲生的。这些想法太可怕了,就因为我妈妈是个不贞的女人。

妈妈,你的节操何在?你会下十八层地狱吗?我是那么的爱你,爱我们这个家,你为什么还要背叛?

高 三的整整一年,爸妈竟然都没有发现我的不正常,我也是醉了,有这么不明显吗?

他们两个只是知道我的成绩下滑得厉害!最后连老师都无能为力了,其它的一概不了解也不来了解。

老实的爸爸总是鼓励我要多读书,而妈妈,却跟我交流甚少。也许,我不想理她是一个原因,但最大的原因恐怕是她那时正跟她的情夫打得火热,无暇理我吧,呵呵!

我的高 三过得极其失败,整整一年的时间,我没有看过一次书,没有做过一次课外练习。就连高考的前几天,我都是在网吧里度过的,但有一定基础的我,还上了一个二本线,也算是上天待我不薄。

2013年夏天的一个晚上,也就是高考分数线出来没几天,我妈叫了张伯伯和我一起吃饭。

因为张伯伯是个社交相当之广的人,他的一个朋友号称是另一个城市的副市长,主管教育。妈妈希望张伯伯能通过这层关系让我去那个城市的重点大学。

那顿饭吃得我很憋屈,要知道我现在这幅人不人鬼不鬼的模样不正是我面前的情夫害的吗?我现在居然还在麻烦他帮忙!?简直不敢相信。但我在这个场合又不敢说些什么。

后来不知是张伯伯不想办事,还是他的市长朋友出了问题,我最后没有去成那所大学。

因为这件事,我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架,说他办事不牢靠!

后来她们在一起的时间变少了,也很有可能是因为我在外地念书的缘故,只是没有发现而已。

一晃两年我现在大二,本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的度日。室友们都说,我看起来像个鬼,没有一丝生气,他们很直接的告诉我不愿意和我这样的人接触,怕影响了他们的气场。哎……看见同学们远离我,室友孤立我,我没有任何难过,因为更痛苦的事情都经历过了,你们不理我这点小事又算得了什么。

看来我必须得感谢我妈铸就了我,先是摧毁了我的内心,再让我变得无坚不摧。不然我每天都要烦恼身边的人一个二个都孤立我,我得有多心碎啊!

从小亲戚朋友都对我说:你要像你妈妈一样,有上进心,有能力。所以妈妈一直以来都是我人生的偶像,人生的标榜,直到被我无意中翻到那条短信。

从看到那条短信开始,后面的日子我一直都过得很不开心,这件事在我心里闷了快三年了,本以为这个秘密会随着我的心一同死去,没想到它正如前面所说,竟生了根发了芽。

茁壮成长的后果就是我经常失眠,我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。

我总是做噩梦,梦见妈妈离开了我和爸爸,梦见了她和别人乱交,被肏得死去火来。

前一阵子,刚刚开学的时候,我无意之中看了部电影,正好说的是一个家庭里,爸爸早逝,妈妈出轨,妈妈变成了一个被欲望支配的女人,儿子通过很长一段时间的努力,最后让妈妈回到了家。

那部电影看完后,我一个人躲在被子里无声的抽泣了好久,这不就是我最真实的写照吗?只是妈妈有没有回家我不知道,因为我从来都没有争取过,只是保密保密,逃避逃避……

那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈,坦白这件事。但我害怕事情的后果会不可掌控,所以还是没打。

我恨自己的懦弱,恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果,致使我不敢把妈妈偷人的事情说出来,致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。

之后,我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错,为什么我居然觉得在很大程度上是我没有说出真相而毁了我自己的家?尽管此时爸爸还是爸爸,妈妈还是妈妈,家还是家,但是家已经不再是真正意义上的家了。

上个星期,我在空间里写了一条说说,痛诉我很不开心:生无可恋,死亦解脱,我好想去死……

当天,下面一个评论都没有,点赞的却爆了棚。

第二天早上起来,我打开空间,看见妈妈凌晨一点在说说下面给了我一条极为严肃的评论:一个男人应该要有自己的担当,有问题就要想办法解决,而不是整天要死要活,在网上乱叫。她总是这样强势,我没有回复她。

中午,我收到了妈妈给发的一条短信,语气明显比说说里的评论温柔了许多:瑞儿,你有什么心事,不要憋在心里,我们是母子,更是朋友,和妈妈说说好吗?

妈妈,我们是朋友吗?假如是,一直以来你为什么没有发现我生活得很不开心?你的话好假好好笑哦!

我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话,要知道这两年因为她出轨的原因,我很少给他们打电话。

妈妈接到电话后很开心,笑嘻嘻的问我:儿子,在干什么呢?

我冷冷的直接问她说:妈,你想知道我为什么要写那条说说吗?

妈妈无比好奇:你如果愿意告诉妈妈,妈妈当然很想知道!我想为我亲爱的儿子共同分担烦忧。

我忽然眼眶一湿,小宇宙爆发了,把深埋在心底三年的秘密哽咽着说给她听:妈妈,一切都是因为你,因为你!

三年前,我不小心看到了你发给张伯伯的短信,我知道你怀了他的孩子!从此我便一蹶不振,不再用功学习。

因为你,我变得不快乐,我也不再相信任何人,就连自己的母亲都信任不过了,还有谁值得相信。

因为你,我抗拒着和这个世界接触。每天整夜整夜的失眠,心力交瘁,疲惫不堪,毫无年轻人的精气神可言。

同学们远离我,室友们孤立我,我知道我自甘堕落如此颓废没有一个人喜欢我,没有人愿意和我做朋友!两年了,学校里我没有一个小伙伴。

因为你,我不敢喜欢任何人,更不敢轻易去爱谁。

记得刚上大学那会儿,有一个高中女同学跟我表白,说她喜欢我。其实她长得非常漂亮,但是我连试一试的勇气都没有,不敢点头答应。因为我不信任!

我深爱的妈妈不也是一个漂亮的女人吗?我担心她有一天也会像你一样背着我偷男人,甚至我还会怀疑我的孩子是不是我亲生的问题。

我变得多疑,不再信任,只有经过我手的事情,我才会放心。我变得平庸,变得不堪,就连曾经的理想都在离我而去。

我哭着问她:我等了三年,我只是想知道你为什么要这样做?妈妈,你到底为什么要背叛?

听我讲完,妈妈傻了眼,十分惊愕,连一句反驳的话,一句安慰的话,一句辩解的话都说不出来。

过了好大一阵才回答说:儿子,妈妈现在在外面做头发,待会儿妈妈再向你解释好吗?我嗯了一声,挂了电话。

大概过了半个小时,妈妈给我发了条短信:儿子,对不起,没想到这件事会给你带来这么大的伤害。妈妈知错了,妈妈向你保证以后绝对不会再发生这种事了。你一定要好好的,妈妈对不起你。

看完信息之后,我觉得异常憋屈:我等了三年的答案,我闷了三年的问题,妈妈的一句对不起就想掩盖她所有的错误!我讨厌她,无法原谅她,她虽给了我生命生了我,却以极其残忍的手段毁了我,让我痛不欲生。

我不知道妈妈出轨是她自己勾引还是怎么样,但我心里始终是明白的,我知道她和我爸爸这么多年的婚姻其实并不和谐,爸爸的无欲无求和妈妈强烈的上进心是背道而驰的。他们本身就是两个世界的人,却偏偏阴差阳错结了婚。

命运啊,你总是太幽默,爱开玩笑,捉弄我们这些平凡人!

你们不知道吧,最可笑的是,妈妈在我高 一的一段时间里总是跟我说我爸爸出轨了,还是和他的一个同事!

妈妈,你别太搞笑了,是你和你的同事乱搞吧!还说爸爸和别人有了孩子,你才是真正怀了别人的野种!

再后一天,妈妈坐飞机来到了我的城市,我们进行了一次深深地触膝长谈。

我毫无保留的把我这三年来所有的苦闷如数向她倾诉,她听得潸然泪下,也哭诉着跟我讲她为了生存不得不与张伯伯发生关系,依靠他。

生活在这样的一个国度一个社会里,我理解妈妈作为女人独自一人驰骋沙场的艰难,我突然不恨她了,反而觉得她很不容易。

妈妈在学校陪了我三天,和我的辅导员沟通了一下情况,也请了我的室友吃了顿大餐。餐桌上她一直跟我的室友道歉,说是由于她的原因造成了我的孤僻,作为一个母亲她非常的自责和惭愧。最后,妈妈言之诚恳的拜托我的室友能帮助她照顾一下我,可想而知室友们被我的母亲感动到了,我也很感动。

通过这件事证明:妈妈的心里其实还是有我的,有我们这个家的,她是情非得已被胁迫的。我不怪她!

当我在电脑面前敲下这些字的时候,妈妈已经坐飞机回了家。山穷水复疑无路,柳暗花明又一村,我感觉我的人生也许会迎来新的转机,萌萌哒……只是另一头,我不知道的是。

妈妈下了飞机,并没有直接回家,而是偷偷的打的到了郊外的一座别墅。她拿出钥匙,兴奋的开了门。不过还没等她反应过来,就被一个男人拉了进去,唇舌相交,口水交融。他们在疯狂的接吻!

末了,张文清淡定的问道:我们儿子的事情这么快就解决了?

妈妈欣慰的点头:希望他能像你一样,做一个顶天立地的男子汉,能够勇敢的面对挑战,在社会上独当一面。

谢谢你,老婆。张文清充满了感激,又十分体贴道:我在厨房熬了黑豆糯米粥,你多喝点,对肚子里我们的孩子好……

妈妈听了,一下子有点小嗔怪:你是对我好呀,还是对我肚子里的孩子好呀?

张文清见妈妈跟她肚子里的孩子吃醋,乐了:当然是对你们都好啊,你们都是我的宝贝,你是我的大宝贝!乖哦……

说完,张文清在妈妈的额头上大大的波了一下,然后转身走向厨房。

【完】

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